Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
***
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
***
Футболист гордо заявляет жене: - Сегодня я забил два гола! - Здорово! И как закончилась игра? - 1:1.
***
Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом!
*** - Слыхали, форвард нашей команды хотел застрелиться. - Ну и как? - Да как всегда - не попал!
***
Футбольная команда во главе с тренером возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: - Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу... Тренер: - А ты посмотри, что я везу!
***
Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались? - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
***
Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия - Франция играли на российском поле, за минуту до финального свистка, при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
***
Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами.
***
- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол. - Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.
***
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
***
Главный тренер лондонского «Арсенала» Арсен Венгер решил наконец выиграть чемпионат Англии и отправился за советом к тренеру «Манчестер Юнайтед» Алексу Фергюссону.
«Я постоянно задаю игрокам вопросы, чтобы их мозг постоянно работал, - поделился секретом Фергюссон. - Тогда они понимают мои тактические схемы и воплощают их на поле. Вот, к примеру... «Уэйн! - окликнул Фергюссон нападающего Руни. - Кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?» «Так это ж я!» - ответил Руни и побежал тренироваться дальше.
Венгер возвращается на базу «Арсенала» и задает тот же вопрос капитану Сеску Фабрегасу. Тот смутился, попросил день на раздумья. Вечером решил позвонить старому приятелю Тьерри Анри: «Мне нужна помощь. Ответь на вопрос: «Кто такой сын твоего отца, но не твой брат?» «Это же я!» - отвечает Анри.
На следующее утро Фабрегас гордо заявляет Венгеру: «Я отгадал вашу загадку! Ответ - Тьерри Анри!» «Ну ты даешь! - постучал кулаком по лбу тренер - Это же Уэйн Руни!»
***
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, - ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
***
Матч Россия - Бразилия. Комментатор: «Итак, на поле выходит сборная России. Аршавин пасует Дзагоеву, тот на Жиркова, тот отдает мяч Кержакову, удар, ГО-О-ОЛ!!! Итак, на поле выходит сборная Бразилии...»
***
Разговаривают две подруги: - Я вчера со своим футбол смотрела. - И как? - Выучила четыре команды: Спартак, Динамо, Подай пиво и Заткнись!
***
В секс-шопе: - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки, наручники, браслеты с шипами и, наконец, наш эксклюзив - DVD с записью матча Россия - Украина!
***
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два нол. - И кто победил? - Ничья! Справа - нол и слэва - нол.
***
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.