«Вам поможет только 65-летняя девственница»

Если верить гадалкам, то человек начинает портиться чуть ли не сразу после рождения, а то и рождается уже подпорченным. Именно поэтому и денег нет, и муж ушел, и ребенок руку сломал… Одним словом, все беды от порчи и сглаза недоброго. Но, если верить множеству объявлений, то стоит пару раз прийти на прием, как вы станете из хронического неудачника супер star! Ну, звездой себя я не считаю, поэтому решила рискнуть и обратилась к самым именитым вершительницам судеб… Для справки, дорогие читатели, я успешный журналист, замужем уже не первый год, дочка - умница. На жизнь не жалуюсь!

ВАШЕ ДЕЛО ЗАПЛАТИТЬ

Дверь открывает молодая грудастая женщина без тени косметики на лице, с гладко зачесанными темными волосами. Мы проходим на кухню. Из-под черного кимоно, наводящего жуть, у нее выглядывает цветастый велюровый халат на молнии. Из тех, которые гроздьями висят у Центрального рынка.

На сером столике от простенького гарнитура в «мраморную крошку» лежит черная Библия.

- Клади руку на Библию! - шепчет гадалка, явно боясь кого-то разбудить.

Но подойдя ко мне ближе, женщина вскрикивает: «Ой, что это у тебя?»

Я осматриваю себя со всех сторон. Вроде не измазалась, не облилась...

- А что?

- А то, что через тебя, как сосна через камни, «венец безбрачия» прорастает!

- А порча на мне есть?

- Ты испорченная напрочь, я ж тебя насквозь вижу!

В этот момент раздается звонок в коридоре, и гадалка, прикрыв дверь в кухню, приглушенно рассказывает: «Я вам уже сто раз сказала: не буду я ему делать никакие прививки без рентгена! Если вилочковая железа действительно увеличена, напишу отказ до года».

- Интересное дело, - проносится у меня в голове. -Меня, значит, «насквозь видит», а ребенка на рентген носит...

- Ну что, порчу будем снимать или как? - наконец обращает свое драгоценное внимание на меня гадалка.

- А это сколько стоит?

- Как пойдет, пока вперед восемь тысяч рублей. Мы в XXI веке живем! Я снимаю порчу с помощью малахита!

- А как это? - удивляюсь я.

- Ваше дело заплатить, а я свое дело знаю. Просто верьте и все. Я вижу: мужики липнуть будут, но ни с кем толку не будет. Надо оно тебе? Вспоминай: было, что мужик сбегал, ни с того ни с сего? С самой юности вспоминай! Было?

- Было. В 9 классе один парень написал «Я тебя люблю», а сам в «Б» класс почему-то перешел...

- Вот! С тебя 1200 рублев.

- За что? Вы ж не гадали?

- За выявление порчи.

- У меня таких денег с собой нет...

- Ну, ладно. Жалко мне тебя. Есть одна бабка - Марфой зовут. Она продуктами берет.

«ЗА РЮМКОЙ РЕШИМ»

Нахожу нужный частный дом. Номер написан мелом на заборе, цифры чуть ли не в человеческий рост. Калитка открыта.

Дверь - тоже. В сенцах натыкаюсь на бабку в засаленном фартуке. Она проводит меня на кухню, где шкворчит на сковороде рыба и сидит какой-то мужик с синим носом. Перед ним - рюмка, видимо, с водкой.

- Ну что у тебя, рассказывай, - обращается ко мне бабка. - Закусывай, не сиди!

Это уже, как я поняла, мужику.

Я рассказываю, что у меня все не так, как хотелось бы.

- Ну это - «фикось-накось», - с философским видом изрекает бабуля, почесывая подбородок. - Пиши, чего купишь: палку колбасы «Докторской», куренка курского, печенья курабье полкило, конфет шоколадных килограмм, и главное, не забудь масло подсолнечное.

Я, видимо, делаю не очень довольное лицо, и бабка поясняет:

- Будем хоронить твои неудачи. А потом поминки по ним устраивать. Сначала девять дней отметим по этому списку. Потом сороковины - я еще список напишу. Денег не беру. Даром, считай, работаю, старинные молитвы читаю. Ты иди себе домой, со спокойной душой. А на девятый день приходи с сумкой. А через 40 дней от твоей порчи и следа не останется!

Оказывается, тот мужик, как раз сороковины отмечал. В тот момент, когда я уже собралась закрыть дверь, он на радостях упал под стол… Такая перспектива меня не очень устроила. Лучше уж я без звезд с неба обойдусь.

5000 РУБЛЕЙ НА СВЕЧКИ

Нашла еще одну по объявлению. Эта целительница выглядела, как натуральная цыганка с рынка. Но у нее оборудован прямо-таки рабочий кабинет! Правда, не в квартире, а в подъезде. Пока жду приема, в другие квартиры преспокойно заходят соседи: вот мальчик пошел гулять с собакой, вот тетка понесла мусорное ведро. Видимо, все соседи цыганкой задобрены, иначе посторонних в своем отсеке вряд ли бы терпели...

А прямо под носом у меня разворачивается чудо-действо:

- Эй, хозяин, неси-ка нам сюда яйцо! - кричит цыганка в приоткрытую дверь своей квартиры. На пороге показывается толстый цыган с курчавыми волосами с целой авоськой яиц.

- Вот, смотри, дорогая, при тебе беру любое яйцо, поднимаю над головой, разбиваю...

Смотри сама, что на тебе было...

- А чего это? - слышу женский голос, - что-то беленькое...

- Не беленькое, а серенькое. Порча твоя там теперь, милая моя, а ты чистая. Иди с Богом.

Полог раздвигается, девушка, пряча лицо в палантин, быстро уходит, а я сажусь на ее место.

- У меня все плохо, - с порога вру я.

- Это сильная порча, - тут же сообщает гадалка. - Снять ее может только 65-летняя девственница. Она живет в одном монастыре. Сейчас я ей позвоню, спрошу, возьмется ли?

Куда-то звонит по сотовому: «Тут сильную порчу надо снять, матушка. Возьмешься? Справишься? Вот и хорошо, я передам». И уже мне:

- Значит так. Деньги я не беру, дай только на свечи. Не простые, а из Иерусалима. Метр высотой, в руку толщиной. Сколько лет - столько свечей. Сейчас прикинем, подсчитаем. Они, собаки, дорогущие эти свечи! Давай пять тысяч. Ну и девственнице тыщенку на сладенькое не пожалей. Чтоб она лучше молилась за твое избавление.