Как я пыталась приворожить олигарха

Фото: Борис АНТОНОВ

«Гадаю…», «приворожу…», «сниму порчу…», «предскажу будущее»… Как ни откроешь любую местную газету, журнал, да что, говорить – до телевизора добрались маги эти! – везде полно полным-полно таких вот «завлекалочек» от экстрасенсов-любителей. Что проще – купил магический шар, зажег свечи, и неси всякую пургу про порчу, сглаз, венец безбрачия и как еще там у них это все называется.

А может, и правда гадалки на прямой связи с космосом? И помочь, и вылечить, и приворожить могут? Наш корреспондент решила проверить. И набрала номер самой раскрученной предсказательницы. Имя ее редакция изменила – а то ведь засудит еще…

На том конце провода кто-то томно выдыхает: «Ало-х-х…» Видимо, для большей загадочности, но я лично отчетливо слышу что-то вроде «лох»... Тем не менее, изображаю искренний интерес:

- Это гадалка Зэя?

- Да-а-х…

- А сколько стоит ваше гадание?

Придыхания тут же прекращаются:

- Полторы.

- Рублей?

Там — пауза. Видимо, гадалка соображает: не продешевила ли?

- Ну, мало ли... А вы на чем гадаете?

- Полторы за все: на воде, на воске, на картах Таро, - так и не называя валюту, отвечает гадалка.

- А как к вам попасть?

- Вся неделя расписана! Ко мне из других городов едут! Надумаете - звоните за день.

…Придумываю, как одеться. Старая бабушкина кофта вполне сгодится. А что сделать с головой? Цепляю хвост на аптечной резинке. Смываю косметику, с ногтей стираю лак. Скромненько и … без вкуса. Девушка с тяжелой судьбой в поисках счастливого будущего. Господи, я ж в таком виде мусорного ведра не выношу!..

Запутать следы и запудрить мозги

Правду говорят - нечистая сила ловко путает следы. Дом гадалки № 64 искала – обыскалась Он оказался между № 42 и № 52 — чертовщина какая-то! К гадалке я иду с фотографией олигарха Олега Дерипаски, который, по версии журнала Forbes в 2011 году занял шестую строчку в списке двухсот богатейших бизнесменов России со своими 16,8 млрд. долларов личного состояния.

Это якобы мой - мечтать не вредно! – жених. Почему я не выбрала Абрамовича, спросите вы? У Романа уж больно примелькавшееся лицо, его любая уборщица узнает. А вот российского «алюминиевого короля» Олега Дерипаску – вряд ли. К тому же я нашла в инете такое фото, что на нем его родная мама не узнала бы! Олег с приятелями на какой-то вылазке в простенькой серой тенниске, с бутылкой пива в руке и – внимание, крупный план – с копеечным пластиковым стаканчиком! Ну, типично наш мужик! Пожалуй, выдам его за иногороднего жителя — так спокойнее.

Например, за моего бывшего одноклассника, двоечника Витьку Деревянкина. Он был так влюблен в меня в восьмом классе, что однажды чуть не выбил мне глаз снежком. Учился Витька плохо. А сейчас он в Сочи да с двумя дипломами. Недавно объявился в «Одноклассниках»: «Привет, Женек! Это типа я, Витек. ЛОЖУ тут плитку для олимпийских СОЧЕЙ». Ну, ладно, сейчас не об этом…У моего Дерипаски, как и у Витька, два высших образования - физмат и экономфак. И фамилии созвучны. Так что поди найди подмену: несу фото Дерипаски, а в голове держу образ Деревянкина. Была не была!

На кого гадаем?

Дом у гадалки 16-этажный, с охраной, из разряда элитных. Код на воротах, код на подъезде.

В квартире добра – как в Грановитой палате, или, скажем, в Версале.

- Разувайтесь и следуйте за мной, - говорит гадалка голосом вершителя судеб. Вся в черном, как Мeфистофель!

«Хорошо, сумку оставила в машине» - проносится у меня в голове. Нащупываю в кармане 1,5 тысячи редакционных рублей, свернутые трубочкой, и плыву в носках по узорчатому полу, даже не ламинированному - мраморному!

- Садись здесь, - приводит меня гадалка на кухню.

- Шубу снимать?

- Садись, говорю. На кого гадать будем?

- Я хотела узнать по фото, что у меня будет с…

- Это уже гадание на двоих! - не мигая, смотрит на меня гадалка, - это уже 2 тысячи.

- Ой, у меня ровно полторы, вы ж так вчера сказали...

- Тогда только карты, - перебивает гадалка, - воска и воды не будет.

Она берет у из моих рук фото и у меня замирает сердце: вдруг расколет? Хотя фото я предусмотрительно вставила в рамочку, под стекло, чтобы не было видно, что оно распечатано на принтере из интернета. И даже написала на обороте: «апрель 2011», на всякий пожарный.

«Его бич — перебои с работой и пьянство!»

Но гадалке до фонаря, под стеклом фото или без стекла. Она на него раз посмотрела и ухмыльнулась:

- Ну и кодла! Твой-то который?

- Так с бутылкой…

Она смотрит на меня, как на умалишенную, даже не как гадалка, а просто как баба.

- Давно знаешь? – сочувствует.

- Со школы.

- Женат? Работает? Зарабатывает?

- Не знаю точно, думала, вы подскажете...

- Ладно. Тяни три карты из колоды.

Вот, собственно, и все манипуляции за 1, 5 тысячи. Дальше — раскладывание карт веером и сплошные словеса:

- Хреновый у тебя жених: без постоянного дохода, - вздыхает. - То там поднесет, то там стянет — и вся работа. То густо, то пусто.

Ну, да, конечно, «пусто» у него - по оценкам журнала «Форбс» Дерипаска на 40-м месте в списке самых богатых людей планеты…

- Самый плохой период у него был года три назад.

Само собой! В марте 2008-го то же издание оценило состояние Дерипаски в 28 миллиардов долларов и расположило на первом месте среди самых богатых россиян — куда уж хуже!

- Машина есть у него?

- Да пишет, есть...

- Хреновая, я тебе скажу, машина. Из-за нее у него большие хлопоты.

Да уж, хлопоты – меняет, наверное, эти машины по три раза в неделю – как пепельница в салоне наполняется.

- Ну, карты же врать не будут! Где живет-то?

- Да вроде как в доме...

- Точно, но своей доли у него в том доме нет. Женщину какую-то содержит — это вижу, а сохнет по первой любви.

- Ну, это я, наверное?

- Да ты, а кто же еще!

Ее бы устами, да такую первую любовь, как Олег Дерипаска. А лучше последнюю – чтоб до гроба!

- Ну, а с пьянкой как? - спрашиваю, прогнав грезу.

- С пьянкой плохо. И семья, и работа — все от пьянки страдает.

- Он хочет ко мне переехать, - импровизирую я , а у самой аж сердце заходится: вот бы правда Олег Дерипаска приехал ко мне в Воронеж! Что бы стало с нашей редакцией, с городом, с областью, с мэром и губернатором – не для себя стараюсь, товарищи!

- Не получится у него ничего. Если только не пнуть хорошенько! Будешь ходить ко мне два раза в неделю восемь недель подряд. Тогда точно переедет.

Ну, ни фига себе! Прикидываю в уме расходы: так наша «КП» и разориться может на моих экспериментах.

- И каждый раз по полторы тысячи платить?

- За все восемь четыреста. Но деньги — вперед.

…Как выходила из дома гадалки, даже не помню. В голове все смешалось: фотография, домофон, мраморный пол, Дерипаска, Деревянкин… Опомнилась, когда охранник нажал на кнопку и железные ворота захлопнулись за моей спиной.

Я снова здравомыслящий журналист, а не просто наивная женщина, которая искренне верит, что сам Олег Дерипска за восемь тысяч четыреста рэ бросит все и рванет в наш замечательный город Воронеж…

И ведь я готова была поверить. А вы?

МАГИЧЕСКИЙ КОММЕНТАРИЙ

Как отличить настоящего колдуна от ненастоящего?

- Вы пришли в первый раз на прием к гадалке, магу. Как бы ни было заманчиво узнать, что ждет вас в будущем, не поддавайтесь соблазну и не спрашивайте про это, - советует экстрасенс Агил Магараммов. - Проверить, насколько правдивым будет ответ – нельзя. Поэтому спросите сначала о своем прошлом. Если маг начнет вас отговаривать, типа вы и так все знаете, зачем вам это узнавать, смело лукавьте: «У меня была слишком бурная молодость, боюсь, некоторые события негативно влияют на мое настоящее и, возможно, будущее. Хочу проверить: это действительно так или я себя накручиваю?». Не стесняйтесь требовать подробностей. Фразы типа «у вас было много завистниц» - ни о чем. Спрашивайте даты и числа, возраст и предпочтения, в общем, все то, где не получится говорить общими, ничего не значащими фразами. Если колдун фальшивый – вы это сразу поймете.

- Еще один способ: принесите фотографию хорошо знакомого вам человека. Скажите, что он пропал без вести, а вы боитесь, что он умер. Пусть экстрасенс вам расскажет, где найти тело. Спец сразу определит, какая энергетика исходит от изображения на снимке: «живая» или «мертвая». Соответственно, что вы сразу догадаетесь: врет вам прорицатель или нет.

- Настоящие маги работают за умеренную плату. А многие из них денег не берут. Если за каждую фразу колдун с вас будет требовать по 2000 рублей, будьте уверены: это ненастоящий волшебник. Можете смело показать ему язык и уходить восвояси.

- Прорицатель никогда не предложит «убрать» всех ваших недругов и соперниц, не возьмется вредить другим людям и брать грех на душу ни за какие деньги.

- У настоящего колдуна приемная никогда не будет напоминать музей антуражных безделушек и магической бутафории.